Que assim seja...

Eu quero um mar enfurecido de emoções
Quero um amor descomunal
Quero noites tórridas de prazer
E desentendimento banal
Quero morrer de ciúmes da colega do trabalho
E sentir medo de te perder
Quero temer as noites frias sem você pra me aquecer
Não quero um amor simples numa casinha de sapê.
A casinha pode ser bem vinda mas o amor
esse que venha complexo e tentador
Não quero ser passível de palavras amenas
Quero palavras que ao menos causem furor.
E quando isso não mais for o bastante, que haja
fôlego pra recomeçar, e quando tudo for sentido
que possamos nos reinventar...

Como que eu não consegui te interpretar?
Mas não são os atos que falam mais que as palavras?
Como pude me enganar?
Talvez eu tenha perdido o foco por causa do brilho
dos teus olhos.
Pensei que te conhecia a tal ponto
que já te lia em braille...

Seria apenas ilusão?!

Um dia eu pensei que não poderia mais amar. Sentia que meu coração estava amargurado demais. Desejava diariamente um novo amor. Não um amor qualquer. Queria uma paixão avassaladora, daquelas que pudessem me fazer tremer, suar frio e sentir sensações estranhas na barriga.
Queria algo que modificasse o cenário da minha vida, que tudo ficasse colorido. Que viesse trazendo consigo sonhos, fantasias e muito despudor na bagagem.
Pensava em sobreviver inteiramente dessa paixão. Ele seria minha comida, minha bebida e meu parque de diversões nas horas de lazer.
Depois de um certo tempo percebi que o meu desejo seria impossível, que esse amor que tanto esperava nunca surgiria. Mas meu coração relutava em desistir e me fazia sonhar acordada. Eu não sabia se ele existia mas minha intuição já o sentia.
Deparei-me com os olhos amendoados mais lindos do mundo.
Havia um misto de intensidade e serenidade em seu olhar. Sua voz era tão doce que me embriaguei sem perceber. Era por ele que eu esperava, era ele o motivo da minha insônia...Em questão de segundos eu acordei, ele não era real.
Por noites seguidas eu tenho esse mesmo sonho. Agora tenho dúvidas se é o meu melhor sonho ou meu pior pesadelo. Mas nas noites em que ele não aparece sinto um vazio terrível.
Estou sempre de olhos fechados para reencontrá-lo...

Quando o mais correto a ser feito é errar...

-Precisamos conversar!
-Lá vem você com essa mania chata de me dominar.
-Você fez um estrago muito grande, com essa sua mania de agir sem pensar...
-Não fiz estrago nenhum, apenas tentei viver algo que era especial...
-Não durmo, não estou me alimentando direito e não tenho conseguido me concentrar...
-Deixa de ser chato você bem que curtiu.
-É verdade, por alguns instantes eu tentei não me preocupar.
-Pois então? Tenta ser menos desconfiado e viva o momento.
-Você sabe que não sou assim e que tenho que cuidar de você.
-Eu sei me cuidar, e no final tudo acaba dando certo.
-É isso que odeio em você. Essa compulsividade insana...
-Tenta ser menos mandão e me ouvir de vez em quando, você vai ver que apesar das trapalhadas tudo dá certo...
-Mas não foi isso que aconteceu dessa última vez.
-Como você é rancoroso!Sempre guardando mágoas...
-Não estou sendo rancoroso, só estou te lembrando que nem sempre as coisas saem como o planejado e por isso deve haver um cuidado maior.
-Deixa essa coisa de cuidado de lado, você vai perder o melhor da festa.
-Olha só, da próxima vez eu darei os comando. Faça o favor de me obedecer.
-Sim senhor!
-Ah! olha só aquele gato! Ele quer nos conhecer...
-Não! nem pense em ir até lá...
-Ah você vai deixar essa oportunidade passar? Ele pode ser o amor da nossa vida...
-Nem vem com esse papo...
-Tá Razão, então fica aí quietinho e deixa que agora eu assumo...
-Emoção, volte já aqui! Você não pode agir assim... Pronto nem me ouve mais. vai se meter em uma nova furada e eu que depois pago o pato.

Desejo...

Nada mais além do teu cheiro me acalmaria,
somente em teus cabelos eu me perderia,
no calor da tua boca eu me esquentaria,
e apenas um beijo teu me sustentaria...

Choque de realidade...

Um belo dia você descobre que a vida se resume
a momentos de alegrias e de dores...
Crescer dói;
Aprender dói;
Amar dói;
Viver dói.
Tudo, simplesmente tudo dói...
A alegria vai depender da sua tolerância para
lidar com as dores.
Melancólico?Talvez!
Depende do tamanho dos seus sonhos, da importância que dá às pessoas,
da sua entrega e dos amores que passaram por sua vida...

Mistério de amar...

Queria tanto ouvir o que teu silêncio me diz, mas não me atrevo a perguntar.
Tenho medo que as palavras destruam de uma vez por todas essa esperança que carrego
tão dentro de mim. Sendo assim eu passo a ser tua sombra, te seguindo aonde quer que vá. Não há intenção nenhuma em ser notada, meu desejo é apenas estar perto de você, te sentir, saber o que se passa com você mesmo que de longe... Noites a fora sou como um espírito perdido a te cercar.
Tudo é tão irracional. Desde quando a razão é companheira da paixão?
Eu sei que essa escolha pode não ser a mais correta e que esse desejo talvez seja apenas de origem carnal, mas no momento é assim que me sinto bem.
Eu sei que levastes um pouco de mim e que deixastes muito em mim. O amor se configura através da curiosidade da paixão, em querer provar o novo e de
embriagar-se com todas as sensações causadas por ela.
É como o canto de uma sereia, belo, feito especialmente para enfeitiçar os tolos que não se protegem.
Mas a intenção é realmente a de proporcionar sensações inexplicáveis, uma forma de provar o divinal sem necessariamente ir ao céu. Eis o mistério do amor!

Prêmio Dardos

O Prêmio Dardos reconhece os valores que cada
blogueiro demonstra com todo
seu empenho para transmitir valores culturais,
éticos, literários, pessoais etc.
Na realidade é um prêmio pela
criatividade demonstrada por cada blogueiro.
E nada melhor que ter essa dedicação reconhecida.
Por mais singelo que seja o prêmio tem um valor muito especial,
Eu diria até que ele é uma demonstração de carinho...

Possui três regras:
1- Aceitar exibir a imagem.
2- Linkar o blog do qual recebeu o prêmio.
3- Escolher 10,15 ou 20 blogs para entregar o Prêmio Dardos

Ganhei o selo da fofíssima Amanda Cabral. Obrigada, querida!
Tô deixando aqui o link pra quem quiser conferir o blog dela:
http://alemdamaascara.blogspot.com/

lista dos 10 mais que escolhi foram:

A luz aflora onde nenhum sol brilha- http://umolharsonhador.blogspot.com/
Confissões ácidas- http://confissoesfemininas.blogspot.com/
Devaneio do meu ser- http://devaneiosdomeuser.blogspot.com/
Eu só queria um café-http://www.eusoqueriaumcafe.com/
Evelyns Place blog-http://evelyns-place.com/blog/
Histórias de desperdício e mal uso- ocadernofechado.blogspot.com/
Manuscritos poéticos-http://manuscritospoeticos.blogspot.com/
Lúdico ou louco? De tudo um pouco-http://marialudicolouco.blogspot.com/
Pedaços de nuvem-http://enlouquecendoumdiadecadavez.blogspot.com/
Prometeu acorrentado- oprometeuacorrentado.blogspot.com

Intensamente...

Então as três da manhã sem conseguir dormir eu me levanto e bebo um copo com leite[sorte a minha não gostar de café].

O livro de nada adiantou para embalar meu sono.

É você que mais uma vez deixou minha noite inquieta. Esse desejo que não some nunca. Uma vontade assustadoramente crescente de tê-lo novamente em meus braços. Essa saudade que dói como ferida aberta, a hora que passa, o telefone que não toca e o e-mail que não chega.

Até o Trevisan, que outrora me fazia gargalhar, hoje só consegue me deprimir.

Preciso pôr um ponto final nisso tudo. Mas a única pontuação que me atrevo a escrever é o ponto parágrafo ou reticências. Talvez pelo fato de ambos não denotarem certeza alguma, e a incerteza de alguma forma me anima...

Até quando essa insistência do meu coração bobo vai durar?

Se não fosse esse meu lado egoísta que pensa tanto em mim que resolveu achar que você é o melhor dentre todos, feito pra mim, moldado exatamente para combinar comigo.

Atirei a flecha e sem perceber o alvo atingido fui eu. Droga!

Não existe cárcere, não existe nenhuma grade a me prender. O que existe é uma força estranha que me faz querer você, mesmo quando tudo parece ir contra isso.

Queria mudar, mas não sou como uma lagarta que um belo dia vira borboleta. Não existe caminho mais curto como o da Chapeuzinho ou maçã envenenada pra acordar com o beijo do príncipe.

Não a realidade é outra.
Destino? Não! Nunca acreditei nele. Sou assim, simplesmente sou e nada posso fazer.

Eu quero você!

Sinceramente falando eu necessito de você. Aqui, ali ou até mesmo aí.

Não importa, é com você que quero estar...

Fênix

Doar-se por inteiro é a mais pura demonstração de amor.
Mesmo que no dia seguinte você saia dessa doação
Totalmente em pedaços.
Não importa. Amar é como o voo da fênix.
Você sabe que depois que estiver lá no alto, brilhando e contemplando
um horizonte belíssimo, tudo que restará no final serão as cinzas.
Mas não se preocupe com o final antes de alcançar o meio.

E é tudo tão bom, chamas tão altas e envolventes...
Não deixe que o medo a impeça de:
Voar

Sonhar

Acreditar

Viver
Mesmo que por um breve momento voe
Dê asas à sua imaginação e liberte a Fênix que existe em você...

Minha essência superlativa

Sou chegada a exageros. O pouco nunca é o bastante.

Estou sempre querendo mais dos outros e de mim. Sou uma louca desvairada pecando por excessos. Desconheço a fonte dessa inquietude desregrada.

Se eu pudesse ser contada como novela com toda certeza seria uma Mexicana. Se fosse um filme Hollywoodiano seria dirigida pelo Tarantino e ganharia o oscar de pieguices. Teria cenas como Bridget Jones com toques do Almodóvar. Se eu fosse uma canção, seria cantada pelo Nelson Gonçalves[a minha cara!rs!] e se fosse uma cor seria vermelho sangue ou amarelo sol.

Gosto de tudo que é intenso. Não, eu adoro tudo que é intenso, doado, incansável e inesgotável.

Mas a verdade é que tudo é muito íntimo, como um animal selvagem domado mas que não tem como fazê-lo esquecer dos seus instintos.

Algumas vezes sou fútil e antiquada. O que não deixa sucumbir o meu lado inocente promíscua.

É, eu sei sou uma contradição a todo tempo, uma antítese. Territorialista e espaçosa, quase transbordando de mim.

Enfim, sou vencida por mim mesma, por esse lado insensato, que como uma criança mimada e mal educada quando não satisfeita faz escândalos até conseguir o que quer e quando consegue percebe que não era aquilo que desejava e atira longe sem o menor constrangimento.

Quero o muito, o muito do pouco que tens talvez não seja o suficiente...

Não tente entender...

Tenho um espaço enorme e vazio aqui dentro. Falta atenção, carinho e palavras que só você poderia dizer.
Sabe aquele dia em que você acorda, olha pro lado e pensa: PQP! queria ele aqui comigo[snif].
Mas como minha mãe fala: menina bonita não chora!
Me peguei revendo coisas que escrevi em minha agenda. Uma história engraçada de um príncipe e uma periquita que viviam em Pasargada. Só você entenderia. Tanta coisa acontecendo, tantas mudanças repentinas e não ter você pra compartilhar me machuca.
A minha vida não está como final de BBB [cheia de novidades e propostas para ser capa da playboy], mas também tenho lá meus dilemas.
Mas o que eu queria mesmo era você!
Mesmo que fosse pra brigar, pra nem olhar na sua cara. Mesmo que fosse pra reclamar da falta de atenção ou até da atenção demasiada pra TV.
Queria ter você mesmo pra morrer de ciúmes quando seu celular toca.
E tudo em mim parece reclamar por você. Coração, boca, nariz, braços... Enfim, cada centímetro do meu corpo pede por você.
Sei que não sou o tipo perfeito que um dia você sonhou. Mas posso te mostrar o lado bom da imperfeição.
Com você me sinto completa. Deixa eu ser o salaminho do seu pão[horrível eu sei]...
Amo você, mesmo com tantos motivos para não amar. Amo esse coração enorme e bobo, esse jeito chato de ser e essa mania de mandar em tudo.
Mulher apaixonada é burra e repetitiva. O mesmo blá, blá, blá de sempre!
Mas se a burrice de alguma forma me leva até você eu vou continuar sendo burra. E quem sabe assim esse vazio deixado por você não é preenchido? Afinal não existe nada inatingível, o que existe é falta de imaginação e isso meu caro com toda certeza eu tenho de sobra.
Quem vai entender? Desista!

Foi amor ou foi quase amor...

Ele veio numa tarde ensolarada de sábado. Chegou como quem não queria nada e me convidou pra tomar um sorvete. De cara aceitei. Parecia um convite tão inocente. Nós dois tomando sorvete numa tarde ensolarada de sábado e no mês de agosto.

Naquele instante esqueci completamente que agosto é mês de desgosto. Pois então, tomei todo o sorvete e me lambuzei com toda a sensação maravilhosa provocada pela substância. Não sei como mas depois desse dia algo mudou em mim. Talvez tenha sido o momento propício, a hora exata dos acontecimentos que fizeram toda diferença e deixou o cenário perfeito para o amor ou quase amor.

Olhares que não desvinculavam-se, bocas que mantinham-se unidas e corpos que não cogitavam a menor hipótese de se afastarem. Foi tudo tão perfeito e arrebatador. Não houve a necessidade de pedir licença para entrar. Não, ele tomou as rédeas do meu coração e exigiu morar nele e eu nada pude fazer, eu nada quis fazer. Aceitei e me deliciei com o momento.

Da mesma forma que chegou foi embora. Qualquer pessoa que estivesse olhando de fora saberia que esse dia chegaria. Mas não foi nada fácil pra mim.

Tudo ficou estático e melancólico. O amor ou quase amor deu lugar ao desamor, e esse sentimento é tão difícil de explicar. Foi cruel!

Mas dar lugar ao desamor não significou esquecê-lo. Tem dias em que a vontade é descomunal e o desejo de ligar e ouvir a voz dele me sufoca.

Nunca fui uma pessoa triste, mas no momento estou triste. As lágrimas que de mim brotam são como chuvas no sertão. Esporadicamente, mas sempre vem.

Foi ruim pra mim, foi ótimo pra mim. Depende do ponto de vista.

O importante é que foi, e apenas isso que importa.

Tardiamente

Me disseram que isso passaria.

Que quando eu menos esperasse sumiria.

Até agora não passou, pelo contrário só aumentou.

Ainda estou juntando os caquinhos que sobraram do meu coração.

Me disseram que colocar outro em seu lugar ajudaria e que cortar os pulsos de nada adiantaria.

Será que não esqueci algo com você? Sim, parte de mim está aí. Não sei por que resiste bravamente ao seu lado, quando nem nota minha presença.

Todos os dias eu finjo te esquecer e no cair da noite percebo que só fiz lembrar-te ainda mais.

Por que tem que ser assim?

Não me diga que as coisas são como devem ser ou que tudo está em seu devido lugar.

Não estão! Se estivessem com certeza haveria mais aceitação mesmo em meio a esse vazio.

Mas vai passar, essa hora vai chegar. Mesmo que tardiamente ela vem...

Quando fala o coração...

Será que existe um verdadeiro motivo para estarmos aqui?

Será que toda mágoa e toda dor um dia vai se dissipar?

Será que essa ausência vai deixar de incomodar?

Será que essa saudade um dia vai passar?

E eu, será que aprenderei a lidar com a solidão?

Será que deixarei de temer a escuridão?

E o medo? Esse deixará de ser companheiro em noite triste?

E o vazio? Será que ainda persiste?

Um dia sonhei com um amor simples. A coisa mais valiosa que ele poderia me dar seria uma carta.

Para muitos poderia parecer a coisa mais sem graça do mundo. Para mim seria mais que uma relíquia. Era uma demonstração de amor. E alguém conhece algo no mundo que supere o valor do verdadeiro amor?

Eu desconheço. Não falo apenas do amor entre um homem e uma mulher, falo de toda forma de amor.

Ilusão?Futilidade? Não sei! No meu mundo não é. Mas há espaço pra muito mais.

Uma amiga me disse que desconhecia alguém mais serena e intensa que eu. Achei lindo!

Mas se tem algo que aprendi nesses anos de vida é que raramente você consegue mostrar a sua essência sem sair de alguma forma ferida ou decepcionada. Talvez por você estar sem proteção...

Quando algo me incomoda eu mudo. Mas de alguma forma fugir do que te incomoda não faz com tudo desapareça. Mas fazer o quê? A vida é assim.

Um dia talvez as perguntas finalmente tenham respostas e eu deixarei de andar na contramão. Rezo pra que esse dia demore à chegar.

Espero poder um dia acordar o vulcão adormecido, e ter um céu mais colorido e viver tudo que ainda não vivi provavelmente aguardando por ti...

Mulheres desejam homens inexistentes!

Li uma crônica do Jabor que fala sobre o desejo masculino por mulheres que não existem. Nós mulheres não somos muito diferente deles. Cada vez mais sonhamos, idealizamos e buscamos uma relação com homens inexistentes.

Reais apenas em nossa imaginação!

Homens de um modo geral tem deixado muito a desejar, nós por outro lado estamos nos tornando cada vez mais exigentes. Diferente do comercial da cerveja em que a mulher vai ao shopping com o "cartão do maridão", nós não necessitamos mais disso. Se bobear ele que vai fazer compra com o nosso.

Queremos mais! Eu não falo de mais músculos, mais carro importado, mais grana no bolso ou cobertura em áreas nobres...

Eu falo de mais carinho, atenção, compreensão, fidelidade, companheirismo, inteligência...E sexo de qualidade( Fundamental e obrigatório). E isso não é a perfeição, está longe disso. Acredito que ninguém está à procura de um senhor perfeição, aliás, perfeição demais é um saco e eu que de perfeita não tenho nada, transformaria a convivência em um fiasco com toda certeza. Sem falar do marasmo que seria conviver com alguém muito certinho.

Não queremos companhia para comprar no shopping, queremos um homem que não faça nem o tipo das cavernas nem o senhor metrossexual (competir pelo espelho com um homem é demais pra mim).

Tá todo mundo tão acomodado com essas relações relâmpagos, que começam e acabam em instantes. Não existe mais uma preocupação com o próximo ou com o sentimento alheio, afinal, relações românticas e duradouras tornou-se algo demodê e demonstração de afeto é algo piegas demais para a sociedade contemporânea admitir que ama alguém...Ih lá vou eu desembestando. Melhor parar, rs!

Meses atrás conheci um cara super lindo, inteligente, atencioso e bem humorado. Eu estava derretida por ele. Eu sabia que ele era gay( muito gay por sinal), mas lá no fundo desejava que ele se interessasse por mim.

Não sei o que acontece comigo, tenho um certo talento nato pra nutrir amores platônicos (sempre andando em desacordo com o fluxo).

Me encontro em um beco sem saída, numa sinuca de bico.rs! Não tenho o menor talento pro lesbianismo e os heteros que estão à minha volta não estão me convencendo.

Como o que não tem jeito, remediado está, continuarei a esperar o meu príncipe encantado. Na esperança que essa demora toda seja porque ele parou em um bar pra tomar um chope e assistir ao jogo do Flamengo(príncipe que se preza é flamenguista) ou que seu cavalo tenha quebrado a perna e ele esteja vindo a pé, ou ainda pior, a violência pode ter vitimado meu príncipe. Não estou sendo pessimista, só estou tentando encontrar meios para não desistir, afinal eu sou brasileira e diz a frase inventada sabe-se lá por qual marqueteiro que não desistimos nunca...

Por enquanto é verossímil!

Tentando repaginar a vida e o blog!

Encontrei um site super bacana, que dá um up super maneiro nos blogs, já que temos que nos contentar com os modelos super sem graça do Blogger.

Vale a pena dá uma conferida!

Ah! e o melhor, tá rolando uma promoção e o felizardo ou felizarda pode ganhar um layout novinho em folha e totalmente personalizado. É tipo dia de princesa do blog!rs!!

Fica aí o enderço do site pra quem quiser dar uma conferida:

http://www.evelyns-place.com/

Na bagunça do meu coração...

Sabe quando te falta algo? Mas o pior é que sempre me falta algo... Talvez um amigo, um amor ou até mesmo um amor amigo. Talvez apenas um abraço sincero e nada mais.

Culpa desse meu exagero, dessa inquietude e desse mar de emoções que tenho dentro de mim.

Sempre tem alguém me alertando pra não colocar o dedo na tomada, mas de nada adianta. Eu tomo choque e acabo querendo repetir a dose sucessivamente.

Talvez na esperança da dor simplesmente desaparecer ou do choque se cansar de mim.

Os erros são necessários, sem eles não há apredizagem. Sendo assim eu me jogo de cabeça em precipícios e sem pára-quedas. Completamente insensata!

Não sei deixar nada pra depois, tenho medo de não existir o depois. Isso me faz cometer gafes enormes.

Ligo quando tenho vontade, choro sem culpa, amo loucamente...Não sou do tipo que perde tempo esperando as coisas caírem do céu. Tenho a sensação que mesmo cometendo erros é sempre aquilo que fiz e que depois de um tempo me arrependi, que eu deveria ter feito. Enfim, é sempre assim!

Me desespero e por vezes sofro pelo que não aconteceu, pelo que deixamos de viver por medo ou por pura falta de interesse mesmo.

Não sei muito a meu respeito, na verdade não sei muito a respeito de nada. Sei de algumas coisas que não quero e de outras tantas que imagino querer. Mas é só isso.

É, eu sei que é estranho, mas ao mesmo tempo é tudo tão normal. Não espero a compreensão de ninguém quando nem eu consegui tal feito.

Só quero que me ame sem medo e sem reservas.

Apenas me ame, me ame muito, me ame agora!

Seria trágico se não fosse cômico...

Essa vida é mesmo muito engraçada. Você passa uma boa parte da sua adolescência querendo ser adulta e viver experiências incríveis.

Sonha com a maior idade, com o grande amor da sua vida e com a independência.

Um belo dia você acorda e percebe-se adulta, independente e com o grande amor da sua vida. Mas também a realidade nem sempre é tão mágica como a sonhada. Surgem inseguranças bobas típicas dos adultos, você sofre por motivos que assemelham-se ao fim do mundo e o grande amor da sua vida não te considera o grande amor da vida dele.É dureza!

Aí você descobre que a vida adulta é uma sequência de erros e acertos, escorregão e equilíbrio, corações em cacos e tentativas de juntar os pedacinhos...

Mas em meio a tantas decepções também existem momentos inesquecíveis e que apesar de todo o drama, você visualiza que a vida é mais e que sempre será. E que supervalorizar coisas nem tão valorozas assim só te faz infeliz e amarga.

Todas as diversidades emocionais pelas quais você passou só fará com que fique cada vez mais forte. Sonhos podem ser possíveis, basta tentar, afinal não custa nada correr em busca do que se acredita...

No fundo o mais importante é comemorar cada vitória, chorar sim todas as vezes em que sentir vontade, amar loucamente cada pessoa que passar por sua vida e te deixar algum conhecimento seja ele positivo ou até mesmo negativo... Viver é o maior barato!!!

Abram as cortinas

Sou uma menina com sonhos de mulher ou seria uma mulher que ainda

guarda sonhos de menina?
Como que coisas tão repentinas podem nos mudar tanto?
Ainda ontem eu tinha tudo planejado, planos detalhadamente traçados.
Que tolice a minha achar que a vida tem como seguir um roteiro
como se fosse uma peça de teatro ou uma novela.
Não! a vida real não é bem assim, ela não obedece ao script nem muito menos
ao que o diretor ordena. Tentei ao máximo me manter no controle
da situação. Escolhi os melhores atores, decorei o texto, preparei
todo o figurino e apesar do nervosismo eu me

sentia pronta pra entrar em cena.
Mas aí surgiu você e roubou todas as atenções que eram direcionadas à mim.
Eu era a atriz principal agora estou como coadjuvante.
Fui deixando tudo em segundo plano, imaginava cada novo capítulo
em que mesmo sendo só coadjuvante eu estaria ao seu lado.

Não sei como mas você desistiu da minha encenação.

As cortinas se abriram e estou me sentindo perdida.

De alguma maneira eu me sentia encorajada com a sua presença

e toda plateia em coro grita pelo seu retorno.

Será que você volta? Talvez sim, afinal você está sempre indo e vindo.

Estou me sentindo na obrigação de encontrar um novo ator, os testes começaram

mas todos aparentam despreparo. Ou sou eu que não me conformo

em substituir você? Dizem que ninguém é insubstituível.

Acredito que seja verdade. Mas também

é verdade que ninguém é igual a ninguém. Sendo assim eu concluo que

por mais que eu o substitua ninguém vai ter as qualidades

e os defeitos que tanto admiro em você.

Não posso pausar a peça, assim como não posso pausar a minha vida, portanto vou seguir

e lá na frente quem sabe você não volta e compartilha das cenas comigo?

Cenas do próximo capítulo?rs!

Devaneando

Seria a loucura um estado permanente de alucinação?

Vivo em um mundo estranho e irreal

Onde estou em constante conflito comigo.

Pergunto-me se todos também se sentem assim.

Aqui dentro tudo é tragédia, mesmo que olhando de fora

tudo esteja aparentemente bem.

Sou prisioneira de mim. Reprimindo desejos,

ocultando sonhos e ceifando esperanças.

Os castigos são cruéis, os muros são

intransponíveis, mas não me sinto uma transgressora.

Simplesmente não tenho como fugir...